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汇森娱乐:Ta是真的不爱你,还是不懂怎么表达爱
浏览: 发布日期:2018-02-12 16:59
    前几天我们收到一条留言,留言者说:“我女朋友经常埋怨觉得我不够爱她,我其实觉得很冤枉。我内心是很在乎她的,也会默默替她思索一些细节。但我可能是个比拟内向的人,在我的家庭环境中,父母也都是委婉的人,我不懂浪漫,觉得很难启齿去说一些我爱她之类的事。你能给我一些倡议吗?”
 
    我们今天就来聊聊,为什么明明很在乎,却无法说出口这件事。
 
    Ta是真的不爱你,还是不懂怎样表达爱?|表达爱的5种方式
 
    为什么我明明很爱ta却说不出口?
    实践上,无法表达爱意,源于对本人和别人的不信任。
 
    1。对别人的不信任
 
    有时人们不置信本人在乎的人也同样爱本人。他们惧怕本人的付出得不到报答,比方表达了爱以后会被对方回绝。也有些人不置信对方的爱会持久,他们认定本人在乎的人有天会分开。在他们看来,表达爱意没有意义,或许只会增加分开时的痛苦。
 
    人们也会担忧在乎的人不会好心地看待他们。他们惧怕一旦让对方晓得了本人的爱,就会被对方反过来伤害。就像把本人的弱点暴露在对方面前。同时,有些人在意本人在关系中的主控权、享用本人在关系中的优势感。他们以为一旦表达了爱,就会遭到对方的限制。在他们看来,“表达爱”就等于透露了对对方的依赖,而对方就能以完毕关系相要挟。这种被对方控制的可能性,让他们感到虚弱和风险。
 
    2。对本人的不信任
    有些状况下,人们不疑心别人的爱与好心,却以为本人身上存在问题。比方,人们可能不置信真实的本人足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人,认定真实的本人配不上对方的好。他们惧怕一旦表达爱、一旦与对方树立更深一层的联合,他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且分开。为了防止被“戳穿”的风险,他们不敢表现本人的爱意。
 
    不敢说爱的4种情形
 
    在很多时分,是这些情形使我们难以表达爱:
 
    1。人格特质影响爱的表达:
 
    内向者对爱的表达更不直接
 
    内向者喜欢深度的沟通。比起简单、直接地说一句“我爱你”,他们更喜欢用深度聊天的方式,向你表现出他们的在乎。比方和你聊聊他们平常不太和他人聊起的话题,谈谈他们内心深处对世界的见地等等。(Helgoe,2013)
 
    2。个人情感阅历影响爱的表达:
 
    负面情感阅历让人很难信任本人和别人
 
    假如人们在关系中曾经遭受过负面事情,例如回绝与背叛,他们会更难表达爱意。不只仅在恋爱关系中的负面阅历会损伤人们的信任,在家庭关系、同伴关系中受过伤害也会影响一个人爱的表达。比方,假如一个人小时分尝试取得父母的关爱却总是被嘲讽,一朝一夕,Ta深信“表达爱也不会得到回应”;即便这个人长大了,Ta的信心仍然没有改动,不置信“假如本人表达爱意,会取得朋友和伴侣的回应”。
 
    3。关系状态影响爱的表达:
 
    进入婚姻后,人们更少地表达爱意
 
    一段关系处于什么状态,也会影响到人们对爱的表达。研讨发现,当人们还在频繁约会的状态时,人们会积极地表达对伴侣的爱,但是进入婚姻后,爱的表达频率逐步降落。这可能是由于,约会状态中的伴侣们正是信任上升的时期,双方借由爱的表达进一步释放“靠近”的信号,而结婚后,人们反而担忧自我暴露会带来更多问题,影响婚姻的稳定。
 
    4。社会环境影响爱的表达:
 
    缺乏“爱的表达”的生活环境让人们难以表达爱
 
    假如一个人从小生活在“缺乏爱的表达”的环境,那Ta长大后会更少表达爱。由于“爱的表达”是需求习得的,而在那种环境下生长,人们缺乏典范教他们如何表达爱。举个例子,假如一个孩子从小目击父母吵架,在Ta看来,和别人沟通的独一方式就是恶言恶语;即便Ta希望温顺地看待在乎的人,Ta也不分明该说什么、做什么。
 
    Ta是真的不爱你,还是不懂怎样表达爱?|表达爱的5种方式
 
    那,为什么我们要去表达爱意呢?
 
    表达爱意,能给我们的关系带来诸多益处。(Miller,2014;Naylor,2010)
 
    1。你不表达爱,对方怎样晓得你爱Ta?
 
    每一次表达爱意,都是一次向你在乎的人作出确实认(reassuring),能提升对方的平安感。爱确实认肯定了你们之间的关系,让对方明白你此刻是在乎Ta的,并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到平安时,Ta也将更愿意继续投入、维持关系。假如你不表达你的爱,对方怎样晓得你爱Ta呢?说不定Ta会以为本人的付出得不到报答,最终会对这段关系心灰意冷。
 
    2。表达爱意能发明关系所需的积极体验
 
    许多人以为,要维持好关系,只需防止负面事情就行:不吵架、不出轨、不生事……但是一段良好的关系里,不单是要“不犯大错”,更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中,传达爱意者和承受爱意者都能具有一段积极、密切的体验,表达爱意发明了积极的心情气氛。在那些缺乏爱意表达的关系中,双方可能只是觉得两个人处在一段冷冰冰的关系里,缺乏密切和暖和的感受。
 
    3。一段安康的关系中,你需求表达真实的本人
 
    表达本人的爱,是给对方一个时机理解真实的你。与别人树立联合需求一定水平的自我暴露,别人不接触到真实的你,又如何靠近你、了解你、与你树立关系呢?而且,经过理解你的感受,对方也控制了更多信息,能更全面地作出选择。有人担忧表达爱意会把在乎的人“吓跑”,但就算对方以为无法回馈而疏远,也比Ta无法感遭到你的心情而无意间伤害你要好。
 
    4。假如没有及时表达爱,会带来痛苦和遗憾
 
    很多时分,假如没有来得及表达爱,它会是我们在今后的时间、以至很多年以内都会感到懊悔和遗憾的事情,我们会不时回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次,我一定要好好表达”,但是很多时机都只要一次。这种没能表达的懊悔和遗憾可能会不断包围着我们,使我们在不时的回想中感到痛苦以至抑郁,也会影响着我们去展开新的感情。
 
    爱有5种表达方式,
 
    你做到了几种?
 
    心理学家GaryChapman博士(1995)在他的著作《爱的五种言语》中列出了五种表达爱的方式。博士以为,爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们能够试着学习多种表达爱的方式。他引见了以下五种爱的表达办法:(1)肯定的言辞;(2)投入的时间;(3)给出的礼物;(4)效劳的举措与(5)身体的接触。你能够比对看看,你和你的伴侣,分别都做到了几种?
 
    a。肯定的言辞
 
    多用积极的言语鼓舞与肯定对方。言语表达是最直接、最容易被对方接纳到的信号。假如一开端你还不习气直接说“爱”,能够把“我爱你”变成一句描绘,比方“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的仁慈”等等。
 
    人们都喜欢被人倾听,当别人发现你认真地听他们说话时,他们会感到被你注重。你能够每隔一段时间,问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对将来的打算等等,耐烦倾听并给予鼓舞。这也是一个时机,让你能更理解本人在乎的人。
 
    此外,坚持对双方沟通形式的察觉。评价一下:这段时间里,你们沟通氛围总体是消极的,还是积极的?你的态度是友善、耐烦的,还是相反?当对方和你议论一件事时,你是会鼓舞Ta,还是冷言冷语?你更多是鼓舞和倡议,还是命令和控制?有时我们和对方太过熟习,会不盲目地说些过火的话,而好感可能就在不留意中被渐渐磨损。
 
    Ta是真的不爱你,还是不懂怎样表达爱?|表达爱的5种方式
 
    b。投入的时间
 
    很多时分人们更关注相处的时长,比方一周花几时间在一同。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一同两小时却毫无交流,一同花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你能够记下对方喜欢干的事,比方去博物馆、看演唱会或是去公园漫步,规划并陪伴对方做这些事。你们也能够共同作规划。留意在陪伴对方时,要表现出投入。假如你只是在不时刷手机,只会让在乎的人感到敷衍。
 
    c。给出的礼物
 
    礼物是爱的视觉意味。假如你在乎的人喜欢收到礼物,那么你需求好好规划,成为一个送礼者。你能够多察看在乎的人平常在关怀什么物品,Ta曾经由于收到什么礼物而冲动不已,把它们列下来。假如你真实不晓得要送什么礼物,也能够思索问问你在乎的人的朋友,他们或许更理解对方想要什么。有些人不喜欢花钱,他们为本人花钱都艰难,一想到要为他人花钱就更难受。但实践上,花钱送礼物不单是为了对方,也是为了我们本人:它给我们带来关系的平安感。
 
    d。效劳的举措
 
    效劳的举措指的是做对方希望你做的事,是用行动表达你的爱意。有些行动一定需求破费你很鼎力气,比方在父母看来,可能吃掉他们做的饭就是对他们的效劳。关键是理解你在乎的人希望你为他们做什么。能够试着双方写下几件希望对方做的事,作为交流。或许你会发现很多你没有留意到的、对方的需求。
 
    e。身体的接触
 
    Chapman博士指出,有些人看重身体的接触。在他们看来,疏远他们的身体,就是疏远他们自身。不单伴侣之间需求肢体接触,朋友和家人也需求,特别是当人们遭遇痛苦和危机时,拥抱能够舒缓心情。假如觉得身体紧贴的拥抱过于为难,能够变成勾肩抱,或者拍拍手臂或手背。
 
    伴侣之间身体的接触会愈加密切。试着吃饭时挨着膝盖,或是提议给对方按摩(又能够放松、又能理解对方的反响)。你或许会觉得议论密切举止很羞耻,但一个人对碰触的渴求,就和Ta对一件礼物的渴求一样自然。
 
    理解本人与对方表达爱的方式
 
    GaryChapman博士(1995)指出,理解与沟通双方爱的表达方式是很重要的。不同的人会爱好不同的爱的表达方式,相似不同地域的人会运用不同的言语。我们都有本人最先习得的爱的表达方式,就像母语一样,它是我们最常运用、也是最习气运用的方式。人们的爱的母语可能是不同的,比方一个人会喜欢用“共同相处的时辰”表达爱意,希望每时每刻陪在身边,而另一个人却更偏爱爱的言词,觉得即便不在身边,相互在短信中表达爱也足够了。
 
    而双方爱的表达偏好不同,会使得一方觉得本人曾经努力表达爱意了,而另一方却总觉得不够,而产生不满与抵触。像两个言语不通的人彼此无法沟通,感情就在沟通不畅中决裂。所以,很多时分不是你表达得不够或是做得不好,而是由于你们没有理解和学习彼此的爱的表达方式,没有做出有效的爱的沟通。
 
    Chapman博士以为,要改善这点,关键是我们得站在对方的角度上,理解对方喜欢什么,而不只是拘泥于我们本人偏爱的爱的表达。或许对方给你的关心不是你最喜欢的,却是Ta心目中最美妙的东西。人们需求就这点沟通和交流,确保双方没有误解彼此的付出;并依据双方的爱好调整爱的表达。
 
    我们除了要学会表达爱,也需求学会辨识对方的表达方式。每个人偏好的表达方式都不同。比起强迫对方依照本人偏好的方式去表达,不如承受和享用对方的表达方式。当然你也能够提出你的希冀,对方假如爱你,也会愿意作出一些调整,但你们必需是双方共同做出一定水平的妥协,而不是一方无量尽地、高规范地请求对方。
 
    *把爱的表达变成一种日常习气
 
    最后,不要刻意地表达爱意。研讨发现,当一个人刻意地对别人作出维持关系的举措时,对方能发觉到这种刻意。而一旦人们以为某种行为别有目的,便会坚持警觉和间隔。试着把表达爱意变成日常的小习气,承受爱意的一方会更容易作出回应。(Dainton&Aylor,2002)
 
    此外,爱的表达也需求不时地练习。越表达,越会表达。假如不开端试着展示爱意,人们一直会对爱的表达感到生疏和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭,但第一百次说“我爱你”时会自然很多。无妨从今天开端,试着对你在乎的人表达爱意吧。

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